В верх страницы

В низ страницы

Форум Флудеров

Объявление

Добро пожаловать на форум!
ФОРУМ СВОБОДНОГО ОБЩЕНИЯ !!!

Наши игры ждут тебя!

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум Флудеров » Юмор » Приколись... компьютерщик!


Приколись... компьютерщик!

Сообщений 1 страница 25 из 25

1

Хакеры VS Директор столовой

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: "Я, meG@Duc|, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!"

День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: "Кому этот бред только в голову пришёл?"

День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле "ну что, видали?".

День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.

День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку "Ну как вам?". Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.

День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.

День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: "Я, meG@Duc|, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!" До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.

День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.

День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc| пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.

День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.

День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить

0

2

Рaспорядок рaбочего дня программиста

7:00 - Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa, зaкрыли глaзки.
7:30 - открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, решили поспaть еще четверть чaсa, зaкрыли глaзки.
7:52 - открыли глaзки, вымaтерились (мысленно), подумaли о смысле жизни, подумaли еще рaзок, искосa посмотрели нa одежду, вымaтерились (мысленно).
7:58 - вскочили, побрились, умылись, приготовили зaвтрaк, съели его, почистили ботинки, нaшли рубaшку, оделись, пробежaлись до метро.
8:20 - поспaли в метро, почитaли книжку, ничего не поняли, поспaлив метро.
9:20 - опоздaли нa рaботу, включили компьютер, пошли покурить.
9:30 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:40 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
9:50 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:00 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:10 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:20 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:30 - попытaлись согнaть с компa игрaющих.
10:40 - согнaли игрaющих, от переутомления пошли курить.
10:50 - нaорaли нa игрaющих, сели рaботaть.
11:00 - вспомнили, в чем зaключaется рaботa.
11:01 - проголодaлись, пошли в буфет.
11:32 - вернулись из буфетa, дaли по морде игрaющим, сели рaботaть.
11:38 - пришлa глaвбухшa, попросилa рaсскaзaть про бухгaлтерскую прогрaмму.
12:30 - объяснили глaвбухше, пошли курить.
12:40 - стукнули по голове игрaющим, сели рaботaть.
13:20 - нaписaли две строки прогрaммы, нaчaли отлaживaть, не получилось, пошли курить.
13:30 - продолжили отлaдживaть нaписaнные две строки.
15:03 - нaписaли еще 120 строк.
15:22 - отлaдили их.
15:23 - пошли курить.
15:33 - покурили, сели рaботaть.
15:50 - зaвис, сволочь, помaтерились (мысленно), рaзобрaли, контроллеры пошевелили, молотком стукнули, зaрaботaл.
16:20 - проголодaлись, пошли обедaть.
17:00 - убили игрaющих, сели прогрaммки писaть.
17:08 - поняли, что головa не вaрит.
17:10 - поняли, что головa совсем не вaрит.
17:14 - поняли, что головa совершенно aбсолютно не вaрит.
17:15 - посмотрели нa чaсы, вздохнули, зaпустили ГолдЕд, создaли видимость усиленной деятельности.
17:59 - собрaлись, выключили комп, попрaвили гaлстук, одели пиджaк.
18:00 - пошли домой.
18:05 - в метро поспaли, место никому не уступили (свиньи мы).
19:00 - пришли домой, поужинaли, нa мессaги ответили, ответы перетоссировaли, нa котa нaорaли, успокоились.
22:00 - фронду постaвили, пошли нa второй ужин.
23:44 - свежaя почтa пришлa, нa дискеты ее покидaли.
0:00 - с юзерaми почaтились, побaзaрили.
3:56 - нa чaсы глянули, офигели, спaть легли.
7:00 - Открыли глaзки, посмотрели нa чaсы, плюнули (мысленно), решили поспaть еще полчaсикa...

0

3

Приколы про Windows

95, 98 - это количество багов. В пpоцентах.

А вы думали синий экpанчик это Ноpтон?

Быстро поднятый Маздай не считается упавшим.

В чем заключается многозадачность Windows? Она глючит и работает одновременно.

Винда не приходит одна © Microsoft Team

Где, где? В винде!

Генеральный спонсор апокалипсиса - компания Microsoft.

- Доктор, я вчера Windows...
- К гинекологу!

Если бы на станции Мир стояли Винды - она бы еще висела и висела...

Если в кpане нет воды, то всемy виной Винды!

Если жесткий диск не подает признаков жизни, значит, на вашем компьютере уже установлена Windows.

Если Microsoft когда-нибудь и создаст что-либо, что не будет тормозить, то это случится лишь тогда, когда она начнет производить автомобили.

Закрой окно! Да нет, не щелкай мышкой.

...и на обломках Microsoft'а напишут наши имена.

Ищy поклонников Microsoft. Hайдy - yбью!

Как повысить рождаемость на планете? Заставить Microsot выпускать презервативы!

Московских windows негасимый свет...

На клавиатуре Microsoft CTRL-ALT-DEL доступен только после регистрации.

Настоящие программисты любят Windows - все ошибки, сделанные по собственной тупости, можно свалить на Microsoft.

Не все то Windows, что висит.

Не ошибается то, что не работает © Windows.

Не стыдно сто раз упасть - стыдно один раз не подняться © Windows.

Ну что уставился, как маздай на новое устройство?

О Windows, сын ошибок трудных!

Поздравляем! Вы прошли Windows! Начать новую игру?

Приложение совершило некорректную ошибку и будет закрыто.

Протокол IPX/SPX является быстрым маршрутизируемым протоколом для небольших сетей, но у него есть один недостаток - он разработан фирмой Novell... © "Секреты Windows NT 4.0 Server".

Разработан женский Windows. К кнопкам "да" и "нет" добавлена третья: "может быть".

Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows.

"Ты слишком много знал", - сказал Windows HardDisk'у.

Double the speed of your computer: DEL C:\WINDOWS\*.*

Microsoft начала продавать рекламные места в сообщениях об ошибках Windows.

No, no! Windows isn't a virus! Viruses usually do something!

Remember, speed kills! Try Windows to relax.

This virus requires Microsoft Windows.

Windows - игра в солитер, требующая 256 MB.

Windows: новый уровень интерактивной эротики.

0

4

Сидят значит три программиста в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

***

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... zarplaty.net?
- kak.vsegda.net!
- kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- pesh.com!

0

5

Классификатор водки в среде IT

0.1 л - demo
0.25 л - trial version
0.5 л - personal edition
0.7 л - professional edition
1.0 л - network edition
1.75 л - enterprise
3 л - for small business
5 л - corporate edition
Ведро - home edition
На посошок" - Service pack
Раcсол с утра - Recovery tool
Закуска - plugins

0

6

Почему вы не можете отыскать вашего сисадмина?

1. Он прячется под лестницей=)

2. Он в отпуске, первый раз за 5 лет.

3. Он бьет в бубен в подвале, чтобы машины в офисах работали.

4. Он в больнице, с передозировкой кофеина.

5. Его забрала милиция в момент убийства пользователя, задававшего глупые вопросы.

6. А у вас вообще есть системный администратор?

7. Вы прошли мимо стола, под которым он прятался

8. Сисадмин построил лабиринт, и дверь в его офис находится в центре лабиринта!!!!

9. ВЫ сисадмин.

10. Вы проглядели системного администратора, спящего под столом.

11. Он прикован к столу в темнице, а ключ от нее только у директора.

12. Админ ушел к начальству объяснять, зачем ему нужен помощник.

13. Админ так мало спал, что ему лучше вообще не выходить на работу, так как сегодня вы все равно не поймете, о чем он говорит.

14. Вы боитесь, что админ будет использовать Вас как боксерскую грушу, поэтому хоть вы и ищете его, но в тайне надеетесь, что не найдете.

15. Админ прибыл на работу, переодетый почтальоном, чтобы избежать разговоров с пользователями!

16. Админ убит током, когда тянул сеть рядом с главным силовым кабелем. Так как его тело стало основным предметом, проводящим электричество, начальство установило ограждение и объявило, что у них все еще есть системный администратор.

17. Админ застрял в шахте лифта, протягивая кабель на другой этаж.

18. Админ вытаскивает упаковку пива из тайника под полом.

19. Админ прячется на крыше.

20. Админ ищет "Оправдание Дня" у BOFH.

21. Админ ушел покупать ящик кофе.

22. Админ занят, он устанавливает xfishtank на главном файл-сервере.

23. Админ ушел прикупить стрел для Нерф арбалета.

24. Админ заперся в серверной и играет в Deathmatch.

25. Админ загрузился в ДОС и играет в DOOM по сети.

26. Админ пошел в супермаркет, чтобы пополнить запас кофе, пива и сигарет.

27. Админ спрятался в кладовке, в которую никто не заглядывает.

28. Админ выкроил пару часов для сна....

29. Админ только узнал, что у него двухмесячный ребенок, и заново знакомится с подругой и ребенком.

30. Админ играет netrek.

31. Админ - в больнице, с серьезной травмой, нанесенной упавшей горой бутылок с минеральной водой.

32. Админ у босса, и пытается объяснить, почему он загружал фотографию пользователя на seven.rings.of.hell.com

33. Админ - в больнице, накладывает шину на пальцы, после того как 100 раз напечатал "Нет, Вы не можете использовать ваш старый адрес после смена доменного имени. Пожалуйста, прочитайте объявления, которые мы отправляли Вам последние три месяца. "

34. Админ прикорнул под половицами, шагайте осторожно!

35. Админ наблюдает, как электрик включает рубильник, который превратит фирму в разноцветные угольки! =)

36. Админ на шоссе ожидает, когда банка пива вывалится из грузовика подпрыгнувшего на камне.

37. Админ вышел, чтобы разорвать как грелку лузера, которой лишний раз спросил: "Когда будет делаться резервная копия системы??"

38. Админ с удивлением уставился на большой горящий шар в небе.

39. Админ упаковывает вещи, чтобы перебраться в фирму, которая использует современное железо

40. Админ играет в гляделки со сворой злобных собак.

41. Админ висит на телефоне, пытаясь отговорить жену, покупать дом без DSL.

42. Админ сидит на полу, в истерике от того, что спросил пользователь.

43. Админ - в пивной, потому что - ВСЕ ЭТО ДОСТАЛО!!!

44. Админ за вашей спиной с топором.

45. Админ с отвращением уволился пять минут назад.

46. Админ на совещании у босса, обсуждает плохую поддержку пользователей.

47. Просто взгляните на потолок. Вспомните "Чужих".

48. Админ нельзя найти по телефону и по электронной почте, потому что он слишком занят в Usenet рассказывая как он занят или придумывая 101 причину почему его нельзя найти!

49. Админ прячется под столом, чтобы не стать тем, кто сидит часами, наблюдая переустановку Ultrix с односкоростного CD-ROM, из-за того, что пользователи, с правами рута, опять уничтожили файловую систему, после неудачной попытки ?улучшить? /etc/rc, для переразметки диска во время загрузки ?чтобы это сохранилось

0

7

Если бы на станции «Мир» стоял Windows, она бы так и висела…

0

8

The Mike написал(а):

Рaспорядок рaбочего дня программиста

давно известен :rofl:

0

9

Prevedko написал(а):

давно известен

откуда?! :)

0

10

The Mike написал(а):

откуда?!

У меня двоюродная сестра программист. :D
Вот тему нашёл: :playful:
Телефон:
- Игорь, привет!
- Привет.
- Слушай, тут такое дело. Попил я вчера пивка. Пришел домой и так получилось, что поменял пароль на винду. Сегодня проснулся, а пароль то забыл. Что делать?
- Опять нажрался вчера?
- Ну получилось так!
- Сколько выпил вчера?
- Пять литров!
- Значит так: сейчас идешь в магазин и покупаешь 2 по 2 литра "Очаково" и 2 бутылки "Клинского" по 0,5 литра. Ясно?
- Понял! Это, типа, тебе за решение моей проблемы?
- Нет. Это, "типа", тебе. Выпиваешь это все и садишся за компьютер. Понял?
- Ага.
- Жду звонка!
Через 2 часа звонок и пьяный голос в трубке:
- Вспомнил! Вспомнил!! Вспомнил!!!
- Рад! Ну и какой пароль был?
- Болше_не_менять_пороль_по_пьяни!!!
:rofl:

0

11

Соберите все грязные носки в доме, постирайте их, высушите. Сложите вместе с остальными чистыми носками. Тщательно перемешайте. Разложите на полу.
Удалите в мусорное ведро все рваные носки. Затем удалите в мусорное ведро все носки, не имеющие пары. Если после этого носков на полу не осталось - пасьянс сошелся! :playful:

0

12

- Привет!
- Привет! Что делаешь?
- Пресс качаю.
- А что это?
- Это полезно для здоровья и для фигуры.
- Скинь и мне ссылку, я тоже скачаю. :rofl:

+1

13

:D

0

14

Доктор ставит хакеру диагноз:
- Итак, дорогой мой, вам осталось жить 30 дней.
- Извините, доктор, а где можно скачать crack?
***
девочка секретарь: У меня цифарки на клавиатуре не работают!
админ: Num Lock нажмите.
девочка секретарь: Нажимала не помогает!
админ: чай? кофе?
девочка секретарь: может ибатцо сразу???
админ: НА КЛАВУ ЧО ПРОЛИЛА СПРАШИВАЮ!!!!???
***
Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.
***
Рецепт "Бутерброд Админский"
Взять буханку хлеба и пакет майонеза. Хлеб разорвать пальцами вдоль и налить внутрь майонез. Уронить конструкцию на пол. Поднять. Отряхнуть. Бутерброд готов.
А так же можно добавить по вкусу колбасу. Колбасу резать неработающим диском с WinXP
***
- Жил-был на свете мужик. Купил он себе самый навороченый комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе лицензионных программ...
- Папа, а как это "лицензионных программ"?
- Спи, сынок, я ж говорю - это сказка!
***
Как быстро и эффектно устроиться на работу:
Приходишь в какую-то компьютерную контору, говоришь, так и так, хочу у вас работать, тебя спрашивают, умеешь ли ты ремонтировать лазерные принтеры, и вот тут надо поднести к уху мобильник, и, набрав какой-нибудь номер громко сказать:
- Танк, загрузи в меня программу ремонта лазерных принтеров.
Потом секунд 5 моргать глазами и произнести:
- Да, я умею ремонтировать лазерные принтеры!
Эффект будет потрясающий!

0

15

:)

0

16

Young Mike написал(а):

Если бы на станции «Мир» стоял Windows, она бы так и висела…

ахахаха!!точно ведь  :D
ибо Билл Гейтс барыга чертов,ничего до конца не может доделать

0

17

Prevedko написал(а):

Китайские хакеры, взломав сеть Пентагона, были сильно удивлены, встретив на главном сервере сидящих в чате русских школьников.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

18

Хорошие посты

0

19

Приходит ламер к линуксоиду:
- Есть дрова для принтера?
Линуксоид, очень удивлённо:
- Чего-чего?
- Ну, дрова для принтера. Неужели у такого специалиста их нет?
Линуксоид, ещё более удивлённо:
- Честное слово, сколько лет живу - только электрические принтеры попадались!

0

20

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта Microsoft....

0

21

Было в том году, в июне.
Защита диплома. Кто-то уже отмучился, кто-то нервно ждет своей очереди.
Стоим мы у крыльца родного вуза, курим, пивко попиваем (кто уже защитился), ждем результатов. А т. к. учились на програмистов, то вместе с пояснительной запиской сдавали диск со своими прогами.
Один кадр выдает:
— А нам те диски, что мы сдали, обратно не выдадут??
— Не, а нафига он тебе?
— Да у меня на нем 200 метров порнухи, я ее еще посмотреть не успел...

+1

22

Новогодний вечер у програмистов отличается от остальных дней тем, что в этот вечер на столе рядом с немытыми чашками появляются шкурки от мандаринов

0

23

Програмист звонит в библиотеку.
- Здравствуйте, Катю можно?
- Она в архиве.
- Розархивируйте ее пожалуйста. Она мне срочно нужна!

+1

24

История произошла, когда мы заканчивали универ. Два свежеиспеченных програмиста с нормальной сексуальной ориентацией (это важно!) ищут работу и конечно обзванивают потенциальных работодателей. Вот звонят они в одну контору, там поднимает трубку девушка (тетенька) и бывший студент спрашивает:
— Вам програмисты нужны?
На что получает ответ:
— Нужны, но только девушки-програмисты...........
И студент тут же выдает второй вопрос:
— А мужчины-трансвеститы вам подойдут?????

+1

25

:D

0


Вы здесь » Форум Флудеров » Юмор » Приколись... компьютерщик!